PROLOGO PROSAICO DEL PESIMISMO

Pierdo noches enteras pensando que hubiese sido si me hubiese quedado en aquel lugar. Si hubiese crecido entre luces llenas de sombras y creando sombras de mi mismo. Ya no lo sabre. Pero no doy espacio al presente creyendo que podre guiar al futuro mientras me encayo en el pasado. Mis manos se acercan a mi cara mientras mis pensamientos se alejan, crean otro ser que se dirige a mi para decirme que no soy nadie y que nada puedo ser. jirones que quedan enterrados por dentro de mi piel. Abismos que nacen de la ausencia. Hasta llegar al punto de estar ausente de mi mismo. ¿Por qué? No lo se por eso escribo para no agrietar mis pupilas con mis lagrimas, ni vaciar los vasos de sueños rotos que nunca hare. Soy quien soy y no me puedo negar a serlo. No se negarme a mi mismo, ni siquiera se si es eso lo que quiero. Siempre que parece que empiezo a caminar no veo los charcos, y alli que voy, me caigo, me mojo y siento que tres pasos mas hacia atrás estare mejor mas seguro de mi. Debe ser que en definitiva me insulta a mi mismo el camino por no saber seguir la ruta. O es que estoy tan fuera de toda ruta conocida que al final no encuentro ninguna que seguir . No sabria bien calificarme aunque me califico constantemente. Nunca se si he superado una meta o no. Me pregunto muchas veces si sirve de algo superar metas. Si no son mas que duelos de fracaso. Abobinables monstruos creados por los demas para sentirse mal. Ya se, este no es mi caso. Yo solo me basto para apretar los gatillos de mi mente, abocandome al delirio de la insatisfaccion. (no me dejo ser feliz, me agrieto, me rompo, me destrozo, me deslizo por los suelos gritandome que esto pasara que dejare de soñarlo todo. Que el vacio en el que vivo, es un vaso gris lleno de lagrimas enterradas que posiblemente se volvera algun dia de color, azul, verde, amarillo, rojo y sera porque he dejado de invernar, de no vivir. Y entonces vivire, vere el vaso medio lleno, sere feliz.) pero claro eso lo hago hoy que no vivo, que veo el vaso medio vacio o vacio entero. Y eso duele, y se siente cada dia mas pesado. Mas aspero, mas artificial. No se cuando volvere a escribir lineas rectas que miren hacia el cielo. Mientras seguire con los pasos torcidos e inclinados. Con proyectos llenos de nada y nadas llenas de vacio, que facil parece quedarse en medio que dificil parece llegar a mas. Pero sobre todo que facil llega a ser hundirse, perderse entre los bosques llenos de la misma jahuria que esta dentro de uno pero no nos damos cuenta. Y asi siguiendo el camino es como hoy me vuelvo abajo, miserable; perdido. Que nunca parece que sabre jugar las cartas que hoy marco yo en mi destino.